viva la chita!

sacô, pegô, entendeu?

2006-11-26T16:52:00.000-08:00

Grupos de pessoas separadas geograficamente tendem a formar suas próprias formas de se comunicar. Entre essas formas de se comunicar, além da lingua própria do clã podem existir expressões características, palvrões e nossos queridos e crocantes - ta-dãããã! - sinais-com-a-mão, que vão do bom e velho "ok/vai tomar no cu!" ai "sacô? pegô? entendeu?" - que pra mim é mais importante!

OMFG! Como pode alguem viver sem este tão querido e multi-uso sinal-com-a-mão?! Listarei a seguir algumas das milhares de utilidades deste tão crocante sinalzinho

Como o próprio nome já diz, ele AH, CHEGA, NUM QUERO MAIS ESCREVER

bú!

2006-10-24T10:34:00.000-07:00

Eu decididamente não sei fazer bem duas coisas ao mesmo tempo, tanto que nunca mais acessei o blogger pra postar no viva!. Eu tenho um outro blog desde 31 de julho. TRINTA E UM DE JULHO. Meu deus, isso faz mais de - sei lá! - quase três meses e eu não pude sequer fazer uma publicidadezinha no viva la chita! pro caso de alguém entrar aqui por uma pesquisa errada no google ou qualquer outra casualidade! Não pra isso eu prestei. O blog novo é o Costeletas do Elvis, fala de musica, cinema, HQs ~~e gostosas~~. Não posto no Costelinha todos os dias (aliás, sou um dos que menos posta dentre os quatro), logo não teria motivo pra parar de postar no viva la chita!. Então porque isso aconteceu?! Infelizmente não sei explicar. Eu já tive vários blogs, e quem também já teve sabe que cansa, não é fácil dar o máximo de si num texto todos os dias ou com muita frequencia.

Por esses dias, Marquinhos, companheiro de Costeletas, disse uma coisa muito certa: o viva la chita! sempre falou de qualquer coisa, por mais que tivesse poucos posts. O Costeletas do Elvis se limita a certos assuntos, e quando eu comecei a postar no segundo, larguei o primeiro às moscas! Foi algo assim que ele me disse! CARALHO! Faz todo sentido. Eu pergunto de novo: Por que isso aconteceu? Escrever me agrada, é bom passar idéias pras pessoas, dividir pensamentos, essa viadagem toda, mas por uns tempos eu travo, é sempre assim. Não tô falando que vou largar o blog de vez ou voltar a postar com frequencia como sempre, esse post é pra mostrar que eu ainda lembro do viva la chita! e fazer propaganda do Costeletas!

auêêê! chupa aquiiii!

2006-08-26T23:33:00.000-07:00

Viva la chita não morre, hiberna. Acreditem, esse blog nunca (nunca) será deletado. E essa hibernação, acredito eu, acaba aqui. A partir de agora vou avisar quando eu colocar o viva! pra hibernar. Quando esse aviso aparecer, pode parar de visitar o blog por um bom tempo, coisa nova não há de aparecer, vão por mim.

Agora que eu voltei, pensei primeiro em mentir que queimei o computador e por isso não pude atualizar o blog. Mas mentir é uma coisa tão feia, tão maldosa, tão suja e porca! Pra que mentir? Eu queimei sim o estabilizador, mas esse não foi nem de longe o motivo que me afastou do blog, foi preguiça mesmo. Pegando o gancho vou contar como queimei meu ex-estabilizador :D

Eu tinha comigo uma garrafinha d'água que ia tomando enquanto conversava com os amigos do msn ou visitava alguns sites batutas. Quando, mais que do nada, aperto a garrafinha que nem você aperta a bisnaga de quétchãp e derramo água no meu teclado. "Porra! Água no teclado, e agora?", pensei. Lógico que a melhor solução seria o secador de cabelo de mamãe, óbvio, evidente. Então corri pro banheiro e saquei da primeira gaveta do armário o secador. "Opa! Tudo resolvido". Merda nenhuma. Pra fazer o secador funcionar eu teria que ligá-lo ao estabilizador, e foi o que eu fiz. O próximo passo seria ligar o secador, e foi o que eu fiz. Liguei na potência máxima, já que mais calor implica numa secagem muito mais rápida.

"PUTA MERDA! QUEIMEI MEU COMPUTADOR". E fim.

Na verdade o único prejudicado foi o estbilizador, cpu e monitor continuam funcionando que é uma beleza, e assim eu levo. Portanto, em vez de mentir, contei o que aconteceu e isso me rendeu um post, celando assim o despertar do viva! de mais uma hibernação. Tchau e até a próxima!

Sim, Sim, bunda!

2006-07-24T21:01:00.000-07:00

Minha idéia de gênio pro post de hoje era falar do filme que assisti na madrugada de anteontem, Amigo Oculto (Hide and Seek). Mas aí me lembrei que não é muito legal falar de um filme lançado há mais de um ano e, pessoas que moram onde não há cinemas num raio de 150 km não se metem a fazer resenhas. Assim sendo, quero somente fazer uma pequena colocação sobre o filme (sobre uma atriz, na verdade): Quando eu crescer quero ser a Dakota Fanning. Muito obrigado!

É isso aí, coleguinhas! Vamos ao post de hoje. Faz tempo que quero falar aqui de um jogo que há tempos me faz uma pessoa mais feliz. Simfarm. Sim, Sim, Simfarm (got it? ;])! Eu costumo chamá-lo de o jogo que ultrapassa limites. Com apenas 16 cores os caras da Maxis conseguiram, ainda em 1993, criar um jogo que retrata com quase perfeição a vida no campo. Simfarm consiste num simulador de fazenda (?), onde é possível plantar cerca de 25 tipos diferentes de culturas, criar vacas, ovelhas, porcos e cavalos. Comprar silos, barracões, caminhões, aviões, e muito mais ões que você imagina, caro coleguinha. Sem falar das catástrofes naturais que devem ser contornadas com grande esperteza e malemolência pra que suas lavouras e animais não sejam prejudicados. O crescimento e evolução da cidade (há também uma cidade, que começa com um quarteirão apenas. pfff!) depende do fazendeiro, que no caso é o próprio jogador. Não é muito legal a apologia ao coronelismo das cidades pequenas, mas quem mais poderia controlar tudo a não ser o babac...er... o coleguinha que regozija de tal jogo? Há mais ações que tornam Simfarm ainda mais realista. O banco, por exemplo. Se você se encontra na pior, na pindaíba, na merda, pobre, pode recorrer ao banco, fazer um empréstimo exxxpééééérrrrto e se safar dos cobradores. Assim como quando você estiver podre de rico sua casa automaticamente fica mais bonitinha. É tudo muito bom, vocês precisam baixar.

Pra falar bem a verdade, realismo de cu e rôla. Bom mesmo desse tal de Simfarm é aproveitar enquanto ainda tá com o rabo cheio de dinheiro e encher o terreno com vacas, porcos, cavalos ou ovelhas, deixá-los sem comida e sem água, esperar que eles quebrem a cerca, corram pra cidade e sejam atropelados. O melhor de tudo é ver o que viram os pobres animais quando isso acontece. Pra baixar e rir com seus animais atropelados que adquirem estranhíssimas formas, clique aqui. 1,3 MB, dois segundos e você já poderá jogar, caro coleguinha.

E tem uma surpresaêêê! Vocês acharam MESMO que eu deixaria a promocão Vá de bunda! sem premiação? tsc, Tolinhos... Mas é claro que não. O melhor desenho do mascote-bunda leva um super print da minha fazenda do Simfarm. Que tal? Hein? :D

Eu colocaria prints do jogo pra vocês verem como a coisa acontece. Mas achei melhor já postar o Mascote-Bunda feito pelo Luke. Uma linda representação do que realmente deveria ser um mascote do Pan 2007. Ao entregar a obra, Luke nos brindou com algumas palavras:

Pedro, esse pessoal que visita teu blog não têm capacidade de fazer um mascote tão bom quanto o meu. É criatividade demais pra uma pessoa só, quero ver me vencerem. QUERO VER, PORRA! E viva la chita!.

Opa, opa! Nosso amigo Luke é nervoso. Então provem que ele está enganado, desenhe já seu Mascote-Bunda e mostre também sua revolta contra o Solzinho Gay! E aí vai:

Boa noite!

Vá de bunda!

2006-07-16T21:58:00.000-07:00

Agora o que liga a moçada é escolher o nome do mascote dos Jogos Pan-Americanos. Não precisou muito pra eu imaginar o quão objetivo foi o processo de criação do Luca/Kauê/Kuará: Pra botar órdem na zona os designers começaram definindo o que seria o mascote. Logo, apelaram pro símbolo do Rio de Janeiro, óbvio. ~~O mascote em forma de bunda ainda não foi batizado, por isso a genial idéia de o público fazê-lo.~~. No fim das contas o mascote escolhido pra representar o Pan 2007 não foi bem o que eu previa (uma redonda e morena bunda), mas eu imagino como poderia ser esse símbolo-mor da cidade maravilhosa em forma de boneco.

Aproveitando o gancho, o Viva! (cada vez mais metido, reparem!) lança a promoção: "No Pan, vá de bunda!". Faça um desenho do seu mascote-bunda e salve em seu servidor. Deixe a URL nos comentários e espere seu desenho ser postado junto dos outros (isso se existirem os outros! haha)

Portanto, mantenha essa bunda gorda na cadeira e atrase um pouco seus planos de desligar o computador e ter uma vida decente. Corra pro Paint e desenhe já o seu Mascote-Bunda.

- Hot hot heat - In Cairo

estaca 0

2006-07-15T23:59:00.000-07:00

Engraçado o que eu percebi lendo meus antigos posts do meu antigo blog. Bosta nenhuma, até porque o Blogger (como sempre) tá de viadagem pra cima de mim e não entra. Mas, se te apetece (e se o Blogger resolver funcionar) entre e me diga depois o que achou: www.raw-tomato.blogger.com.br

Já que esse blog anda paradão, eu vou compartilhar algumas opções de como reverter esse quadro, cositas que eu planejei mas nunca pus em prática. Coisas essas do tipo arrumar um layout decente pro Viva!, ou pelo menos colocar uns glitters, letreiros piscantes pink e midi player, pra dar uma encrementada. Outra opção seria, semanalmente, estar compartilhando com vocês, pra que vocês possam estar lendo e se deliciando com Matilde-Fuleirão, uma pérola escrita por mim que vocês, sem dúvida, estariam apreciando se pudessem estar lendo. Mas acho que Matilde-Fuleirão exigiria de mim muito esforço mental pra escrever semanalmente, então corta da lista. Assim como Matilde me exigiria muito esforço mental, encontrar glitters, midi player e ****plakinhaXxXx**** piscantes exigiria muito esforço físico. Nunca encontraria a ideal, de tantos template shops* que existem espalhados por aí. Em suma, a bagaça vai continuar assim como está. Muito bem, obrigado!

*Não finja que não sabe o que é template shop, você já teve um blog com pelo menos um gif animado e um midi player!

Camera Obscura - Come Back Margaret

2006-07-13T21:40:00.000-07:00

eu sei, eu sei. EU SEI, PORRA!

putalamerda

2006-07-05T20:36:00.000-07:00

quinta-feira 00:33hs. Acabei de voltar da sala, depois de assistir O Homem que Copiava e sou obrigado a me deparar com a seguinte cena: meu irmão sonâmbulo saiu da cama, arriou as calças e quase mijou no chão do nosso quarto. Incrível como nem isso conseguiu me fazer parar de me emocionar com a Silvia, personagem da Leandra Leal no filme. Eu fiquei realmente encantado com ela. Aí eu paro e penso, putalamerda, será que eu cheguei a um nível de carência tal em que tenha me apaixonado por uma personagem de filme? A guria era tão perfeita, meiguinha, bonita e peituda que eu fiquei todo babando durante as primeiras cenas dela. Tudo que eu acho legal numa menina ela tem, pena que é uma personagem, eu fiquei mesmo apaixonadinho, no sentido mais gay da palavra, como em várias outras palavras post afora.

Em todo caso, o filme acabou e eu já voltei pra realidade. Porém um fator gerado pelo filme persiste. Até que ponto uma pessoa é carente? Eu li em algum lugar sobre carência e me identifiquei totalmente: "o dito carente se apaixona pela primeira que lhe dá atenção", e é isso mesmo que aconteceria comigo. Eu só não me apaixonei porque eu me defendo da maneira mais simples, caio na real, me encho de baixa auto-estima e saco minha vã filosofia "Pedro Bó, seu porco imundo, você acha que ela vai te querer? Dã, bobão!".

É melhor assim, dá um alívio não ter compromisso algum em agradar, só em viver e ser feliz. E só pra constar, pra minha sorte no final do filme a Sílvia mata o pai, fato altamente broxante, ainda bem...

Yo la tengo - Swing for life

Por mil ventuinhas!

2006-07-03T09:26:00.000-07:00

Ontem eu tava animado, enfim era domingo e eu teria minha primeira aula de direção. Só estava esperando meu pai chegar pra pegarmos o carro e ir pro horto, lugar vazio onde é fácil aprender a dirigir. Até parte em que ele chega em casa foi tudo como eu esperei, daí em diante... Ele se recusou a me levar, negou que prometeu na semana passada. Foda-se, eu fui sozinho. Agora estou numa delegacia, as criancinhas atropeladas estão bem. Uma tá mais ou menos, mais pra menos, é verdade. Tá, ela tá BEM menos, quase nada. Mas vai sobreviver. Eu acho. Enfim, tá tudo bem com o carro. Fiquei muito puto, nervoso mesmo. Porra, eu tenho vontade de dirigir, então se meu pai não pode me levar, meus amigos podem. Fomos Gustavo, Mari e eu. Já no horto, escolhemos uma pista de fuscacross pra começar a praticar. A primeira lição foi onde ficam embreagem, freio e acelerador. Acho que deu pra entender. O Gustavo saiu do carro pra avisar caso eu estivesse prestes a cair no laguinho do meio da pista, já no carro Mari me deu a chave, eu peguei. Mãos tremento de nervoso, "caralho! eu vou dirigir!".

Mari: Pedro Bó, toma a chave e liga o carro.
Pedro Bó: Tá.
Mari: Não, esse é o pára-brisa.
Pedro Bó: Ah, claro!
Mari: Então vai, pisa fundo na embreagem e pode ligar. Mas primeiro puxa o freio de mão.
Pedro Bó: Certo, freio de mão.
Mari: Será que dá pra parar de esguichar água? Solta o freio de mão.
Pedro Bó: O freio de mão, claro.

Feitas algumas explicações sobre pára-brisa, esguicho e freio de mão a aula pôde continuar. Enfim aprendi a arrancar. Só não aprendi que pra passar de marcha eu deveria pisar na embreagem e que 2ª e 4ª marchas correspondem a posições diferentes do câmbio. No fim de tudo o carro estava cansado, não dava mais pra continuar forçando. Era hora de ir embora. Já na casa do Gustavo o barulho que o carro fazia tava deixando todo mundo preocupado. Nos tranqüilizamos com a idéia de que o carro estava quente e logo voltaria ao normal. Duas horas depois saímos pra dar uma volta. De carro. O BARULHO PERSISTIA. Chegamos na casa da Mari pra pegar uma blusa pra ela, o padastro escutando o barulho já estranhou e perguntou se ela andou "dando pau" com o carro dele. Desconversamos e fomos embora. Filme na casa do Gus. Terminou lá por três e meia da manhã e a porra da ventuinha continuava a girar e fazer barulho. Não tinha jeito, Mari foi embora e o padrasto teve que "desligar a ventuinha", não entendi nada, sei que só assim o barulho parou, foi o que ela me explicou hoje de manhã. Eu fiquei com medo de ter estragado o carro dele, e no mais não quero saber de ventuinhas por um bom tempo.

Sufjan Stevens - Come on! Feel the Illinois

saci-capeta impera.

2006-06-27T07:55:00.000-07:00

Como eu sou inconveniente, enquanto todo mundo tá na sala esperando começar o jogo BrasilxGana, eu tô aqui trancado no meu quarto. Agora, então, vou contar o motivo do meu sumiço, ou pelo menos o que cotibuiu pra isso.

Nos últimos dias eu andei com um puta azar. Se eu pensasse em peidar já teria cagado nas calças há muito tempo, sem dúvida. Num curso de interpretação que fiz há umas duas semanas eu me superei, consegui ser duplamente roubado. Me roubaram a entrada de uma festa e meu celular. É, meu celular novinho. Tudo bem, acontece. Fiz um B.O logo que descobri que o celular tinha mesmo sido roubado, mas merda pouca é bobagem, ainda mais nessa minha fase. O policial que me atendeu simplesmente esqueceu o caso do meu celular e não deve ter tirado aquela bunda gorda da caderia pra investigar o roubo. Beleza, passou, ainda vou ligar lá e ver o que dá. Saldo: Sem celular e não foi à festa alguma.

Um grupo de teatro está se formando e eu sou um dos participantes, mas não faria parte da primeira peça que será apresentada dia primeiro, porém quando o cara que faria o papel principal faltou eu ensaiei no lugar dele, então peguei todo o texto, jeito do personagem e o caralho a quatro. Enfim uma alegria, fui eleito pra substituir o outro ator e ser o protagonista da baixaria toda. Que nada, voltando do ensaio encontramos o tal que faria o papel, os outros componentes da peça já foram passando pra ele o texto, explicando como seria a peça, todos alegres, só esqueceram que tinha sido decidido que EU faria. Tá, perdi mais essa, eram todos contra um.

Depois disso tudo, foi-se o meu domingo, chegou a segunda-feira e me convidaram para assistir as gravações do filme que fui volintário na produção. Agora sim, uma a-le-gria, e essa das grandes. Cheguei na pousada onde eram feitas as gravações, sorrisão na cara, muito ansioso, mas fiquei três horas e meia sentado conversando com o motorista da produção, sem ver uma lente sequer, um figurante sequer, uma porra de uma arara sequer. O produtor, enquanto lambia a bunda dos famosos que iriam gravar, esqueceu de mim, desceram todos pro set que fica num kenyon, muito longe de onde estávamos e eu fiquei assistindo SuéciaxUcrânia, jogasso, 0x0, prorrogação de mais hora e nada, pênaltis, TRÊS perdidos! Tudo conspirava contra, não era possível uma coisa dessas. Mas ontem parecia que algo ia mudar, o ator principal da peça faltou de novo, aí ficou mesmo decidido que eu vou fazer e não tem mais discussão. ó, uma coisa pelo menos deu certo.

Agora, amiguinhos, vamos esperar com nossos bracinhos bem abertos que o ladrãozinho do bem venha e devolva meu celular. eeee! Uma grande volta exige um grande post, e esse foi sim um post grande. Por essas e outras, correndo sempre, eu acabei me atrasando nas atualizações, mas tudo acaba de voltar ao normal.

Joanna Newsom - The book of right-on

Love_dodô

2006-06-03T23:08:00.000-07:00

Madrugada de sábado e Altas Horas ainda tá no ar. Se o Serginho Groisman não tivesse anunciado uma ótima banda pro próximo bloco eu teria voltado pro computador, "filhadaputa, tava afim de vasculhar o orkut". Propagandas e enfim chega o tal bloco da ótima banda. Era a Cansei de ser Sexy. Opa, CSS! Afudê, fiquei pra ver o que eles tocariam. Começaram [e fecharam] com Off the Hook. A Lovefoxx que, aliás, se apresentou como Luisa começou a se bobebar pelo cenário. Primeiro desceu do palco e rodou o tripé sob a cabeça, o Fagundes já olhou torto e colocou os óculos escuros. Love_Luisa_HAHA_Foxx foi pagalééeéra, se misturou com a platéia e o Serginho apertou o ponto no ouvido, eram as instruções do diretor: "arranca essa cheirada daí. rápido!"! O cenário tem partes altas, com pequenas grades, onde ficam algumas pessoas em pé, Love_Luisa_HAHA_cheirada_Foxx subiu até lá, sempre cantando, como a gente gosta, ao chegar na parte alta cismou que ia descer pelo vão da grade, não conseguiu, se desvencilhou, levantou do chão e voltou ao palco pra terminar a música. Off the Hook chega ao fim e Serginho corre e passa a angenda de shows da banda, diz que com certeza eles voltarão e manda eles embora. ¬¬. Eu me senti envergonhado por eles.

Assim como a Love_Luisa_HAHA_cheirada_Foxx que esqueceu que programa global não é show underground, os bobos dodôs me inspiram pena. Eram uns animais tão bonitos, não maltratavam ninguem. Sem falar que eram muito gente boa! Quando algum dodô gritava todos corriam socorrer, aí os colonizadores acabavam matando todos. Se foderam, quem mandou serem bonzinhos? Quem, quem?

Yeah Yeah Yeahs - Mystery Girl

2006-05-20T20:33:00.000-07:00

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