sacô, pegô, entendeu?

Grupos de pessoas separadas geograficamente tendem a formar suas próprias formas de se comunicar. Entre essas formas de se comunicar, além da lingua própria do clã podem existir expressões características, palvrões e nossos queridos e crocantes - ta-dãããã! - sinais-com-a-mão, que vão do bom e velho "ok/vai tomar no cu!" ai "sacô? pegô? entendeu?" - que pra mim é mais importante!

OMFG! Como pode alguem viver sem este tão querido e multi-uso sinal-com-a-mão?! Listarei a seguir algumas das milhares de utilidades deste tão crocante sinalzinho

1. Como o próprio nome já diz, ele AH, CHEGA, NUM QUERO MAIS ESCREVER
   

bú!

Eu decididamente não sei fazer bem duas coisas ao mesmo tempo, tanto que nunca mais acessei o blogger pra postar no viva!. Eu tenho um outro blog desde 31 de julho. TRINTA E UM DE JULHO. Meu deus, isso faz mais de - sei lá! - quase três meses e eu não pude sequer fazer uma publicidadezinha no viva la chita! pro caso de alguém entrar aqui por uma pesquisa errada no google ou qualquer outra casualidade! Não pra isso eu prestei. O blog novo é o Costeletas do Elvis, fala de musica, cinema, HQs e gostosas. Não posto no Costelinha todos os dias (aliás, sou um dos que menos posta dentre os quatro), logo não teria motivo pra parar de postar no viva la chita!. Então porque isso aconteceu?! Infelizmente não sei explicar. Eu já tive vários blogs, e quem também já teve sabe que cansa, não é fácil dar o máximo de si num texto todos os dias ou com muita frequencia.

Por esses dias, Marquinhos, companheiro de Costeletas, disse uma coisa muito certa: o viva la chita! sempre falou de qualquer coisa, por mais que tivesse poucos posts. O Costeletas do Elvis se limita a certos assuntos, e quando eu comecei a postar no segundo, larguei o primeiro às moscas! Foi algo assim que ele me disse! CARALHO! Faz todo sentido. Eu pergunto de novo: Por que isso aconteceu? Escrever me agrada, é bom passar idéias pras pessoas, dividir pensamentos, essa viadagem toda, mas por uns tempos eu travo, é sempre assim. Não tô falando que vou largar o blog de vez ou voltar a postar com frequencia como sempre, esse post é pra mostrar que eu ainda lembro do viva la chita! e fazer propaganda do Costeletas!

auêêê! chupa aquiiii!

Viva la chita não morre, hiberna. Acreditem, esse blog nunca (nunca) será deletado. E essa hibernação, acredito eu, acaba aqui. A partir de agora vou avisar quando eu colocar o viva! pra hibernar. Quando esse aviso aparecer, pode parar de visitar o blog por um bom tempo, coisa nova não há de aparecer, vão por mim.

Agora que eu voltei, pensei primeiro em mentir que queimei o computador e por isso não pude atualizar o blog. Mas mentir é uma coisa tão feia, tão maldosa, tão suja e porca! Pra que mentir? Eu queimei sim o estabilizador, mas esse não foi nem de longe o motivo que me afastou do blog, foi preguiça mesmo. Pegando o gancho vou contar como queimei meu ex-estabilizador :D

Eu tinha comigo uma garrafinha d'água que ia tomando enquanto conversava com os amigos do msn ou visitava alguns sites batutas. Quando, mais que do nada, aperto a garrafinha que nem você aperta a bisnaga de quétchãp e derramo água no meu teclado. "Porra! Água no teclado, e agora?", pensei. Lógico que a melhor solução seria o secador de cabelo de mamãe, óbvio, evidente. Então corri pro banheiro e saquei da primeira gaveta do armário o secador. "Opa! Tudo resolvido". Merda nenhuma. Pra fazer o secador funcionar eu teria que ligá-lo ao estabilizador, e foi o que eu fiz. O próximo passo seria ligar o secador, e foi o que eu fiz. Liguei na potência máxima, já que mais calor implica numa secagem muito mais rápida.

"PUTA MERDA! QUEIMEI MEU COMPUTADOR". E fim.

Na verdade o único prejudicado foi o estbilizador, cpu e monitor continuam funcionando que é uma beleza, e assim eu levo. Portanto, em vez de mentir, contei o que aconteceu e isso me rendeu um post, celando assim o despertar do viva! de mais uma hibernação. Tchau e até a próxima!

Sim, Sim, bunda!

Minha idéia de gênio pro post de hoje era falar do filme que assisti na madrugada de anteontem, Amigo Oculto (Hide and Seek). Mas aí me lembrei que não é muito legal falar de um filme lançado há mais de um ano e, pessoas que moram onde não há cinemas num raio de 150 km não se metem a fazer resenhas. Assim sendo, quero somente fazer uma pequena colocação sobre o filme (sobre uma atriz, na verdade): Quando eu crescer quero ser a Dakota Fanning. Muito obrigado!

É isso aí, coleguinhas! Vamos ao post de hoje. Faz tempo que quero falar aqui de um jogo que há tempos me faz uma pessoa mais feliz. Simfarm. Sim, Sim, Simfarm (got it? ;])! Eu costumo chamá-lo de o jogo que ultrapassa limites. Com apenas 16 cores os caras da Maxis conseguiram, ainda em 1993, criar um jogo que retrata com quase perfeição a vida no campo. Simfarm consiste num simulador de fazenda (?), onde é possível plantar cerca de 25 tipos diferentes de culturas, criar vacas, ovelhas, porcos e cavalos. Comprar silos, barracões, caminhões, aviões, e muito mais ões que você imagina, caro coleguinha. Sem falar das catástrofes naturais que devem ser contornadas com grande esperteza e malemolência pra que suas lavouras e animais não sejam prejudicados. O crescimento e evolução da cidade (há também uma cidade, que começa com um quarteirão apenas. pfff!) depende do fazendeiro, que no caso é o próprio jogador. Não é muito legal a apologia ao coronelismo das cidades pequenas, mas quem mais poderia controlar tudo a não ser o babac...er... o coleguinha que regozija de tal jogo? Há mais ações que tornam Simfarm ainda mais realista. O banco, por exemplo. Se você se encontra na pior, na pindaíba, na merda, pobre, pode recorrer ao banco, fazer um empréstimo exxxpééééérrrrto e se safar dos cobradores. Assim como quando você estiver podre de rico sua casa automaticamente fica mais bonitinha. É tudo muito bom, vocês precisam baixar.

Pra falar bem a verdade, realismo de cu e rôla. Bom mesmo desse tal de Simfarm é aproveitar enquanto ainda tá com o rabo cheio de dinheiro e encher o terreno com vacas, porcos, cavalos ou ovelhas, deixá-los sem comida e sem água, esperar que eles quebrem a cerca, corram pra cidade e sejam atropelados. O melhor de tudo é ver o que viram os pobres animais quando isso acontece. Pra baixar e rir com seus animais atropelados que adquirem estranhíssimas formas, clique aqui. 1,3 MB, dois segundos e você já poderá jogar, caro coleguinha.

E tem uma surpresaêêê! Vocês acharam MESMO que eu deixaria a promocão Vá de bunda! sem premiação? tsc, Tolinhos... Mas é claro que não. O melhor desenho do mascote-bunda leva um super print da minha fazenda do Simfarm. Que tal? Hein? :D

Eu colocaria prints do jogo pra vocês verem como a coisa acontece. Mas achei melhor já postar o Mascote-Bunda feito pelo Luke. Uma linda representação do que realmente deveria ser um mascote do Pan 2007. Ao entregar a obra, Luke nos brindou com algumas palavras:

Pedro, esse pessoal que visita teu blog não têm capacidade de fazer um mascote tão bom quanto o meu. É criatividade demais pra uma pessoa só, quero ver me vencerem. QUERO VER, PORRA! E viva la chita!.

Opa, opa! Nosso amigo Luke é nervoso. Então provem que ele está enganado, desenhe já seu Mascote-Bunda e mostre também sua revolta contra o Solzinho Gay! E aí vai:












Boa noite!

Vá de bunda!

Agora o que liga a moçada é escolher o nome do mascote dos Jogos Pan-Americanos. Não precisou muito pra eu imaginar o quão objetivo foi o processo de criação do Luca/Kauê/Kuará: Pra botar órdem na zona os designers começaram definindo o que seria o mascote. Logo, apelaram pro símbolo do Rio de Janeiro, óbvio. O mascote em forma de bunda ainda não foi batizado, por isso a genial idéia de o público fazê-lo.. No fim das contas o mascote escolhido pra representar o Pan 2007 não foi bem o que eu previa (uma redonda e morena bunda), mas eu imagino como poderia ser esse símbolo-mor da cidade maravilhosa em forma de boneco.

Aproveitando o gancho, o Viva! (cada vez mais metido, reparem!) lança a promoção: "No Pan, vá de bunda!". Faça um desenho do seu mascote-bunda e salve em seu servidor. Deixe a URL nos comentários e espere seu desenho ser postado junto dos outros (isso se existirem os outros! haha)

Portanto, mantenha essa bunda gorda na cadeira e atrase um pouco seus planos de desligar o computador e ter uma vida decente. Corra pro Paint e desenhe já o seu Mascote-Bunda.

- Hot hot heat - In Cairo

estaca 0

Engraçado o que eu percebi lendo meus antigos posts do meu antigo blog. Bosta nenhuma, até porque o Blogger (como sempre) tá de viadagem pra cima de mim e não entra. Mas, se te apetece (e se o Blogger resolver funcionar) entre e me diga depois o que achou: www.raw-tomato.blogger.com.br

Já que esse blog anda paradão, eu vou compartilhar algumas opções de como reverter esse quadro, cositas que eu planejei mas nunca pus em prática. Coisas essas do tipo arrumar um layout decente pro Viva!, ou pelo menos colocar uns glitters, letreiros piscantes pink e midi player, pra dar uma encrementada. Outra opção seria, semanalmente, estar compartilhando com vocês, pra que vocês possam estar lendo e se deliciando com Matilde-Fuleirão, uma pérola escrita por mim que vocês, sem dúvida, estariam apreciando se pudessem estar lendo. Mas acho que Matilde-Fuleirão exigiria de mim muito esforço mental pra escrever semanalmente, então corta da lista. Assim como Matilde me exigiria muito esforço mental, encontrar glitters, midi player e ****plakinhaXxXx**** piscantes exigiria muito esforço físico. Nunca encontraria a ideal, de tantos template shops* que existem espalhados por aí. Em suma, a bagaça vai continuar assim como está. Muito bem, obrigado!

*Não finja que não sabe o que é template shop, você já teve um blog com pelo menos um gif animado e um midi player!

Camera Obscura - Come Back Margaret

eu sei, eu sei. EU SEI, PORRA!